Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в«Газпроме» смеялись до слез.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Обсуждают три женщины позы. Одна говорит:мне нравится,когда мужчина сверху.Другая:а мне когда я сверху.А третья:а мне нравится родео.Все в недоумении:как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говориш ему:у меня СПИД и пытаешься удержаться...

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово "кризис". Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "п***ц"!

КРИЗИС В УКРАИНЕ.

http://video.online.ua/23746/

stomatolog писал(а):

КРИЗИС В УКРАИНЕ.

http://video.online.ua/23746/

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???


В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

Новая форма ГИБДД
- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

Кто у нас увлекается?

Анекдот про солдатскую смекалку.
.... в окоп рядового Петрова упала граната.
"Пи....ец!" -смекнул рядовой Петров.

Идёт война, строчит пулемёт. И вдруг замолкает.
-Саджимтругбетов!!!! Почему не стреляешь?!!!! -орёт сквозь грохот кононады камиссар .
-Так это, патлоны концились ,тавалися нацяльника.
-Но ты же Коммунист!!!!
....и вновь застрочил пулемёт.

продам Москвич 412 или меняю на НОКИА3310

Предлогаю за 412-й Москвич Нокию 5110 с доплатой.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х///й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Услышал,что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток.И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная.

Персолнально для Руса

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,чтобы не пристегиваться.