Уже начал пробовать.
А Одесский чай мне тоже готовить по такому рецепту?

Твой чай лучше всех.... главное меру чтоб кто то подсказал....

А кто ж ее знает где она, эта мера?
Там видно будет.

Мера- это столько, сколько ты отмеряешь!!!

А отмерять мы можем много.
Главное вовремя остановиться при отмерении.

Для нашего человека одна банка чая мало.... две много ... а три нормально....

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Прикольно, но на самом деле так и есть.
Я читая текст, слова понимал, но поймал себя на мысли что где то ошибка.
А ведь так оно и есть, главное что б буквы были все, а в каком порядке не имеет значения.
Мозг видя нужные буквы и руководствуясь смыслом текста сам расставляет быквы по местам.
Суппер, никогда об этом не задумывался.

Прочитав ето вспомнил себя... когда немного выпившие товарищи общаются.... говорить толком никто не может но все друг друга понимают с полслова....

Президент подал в Раду закон "Не укради".Рада внесла в закон 2000 поправок.

ДО УВАГИ ВОДІЇВ!!!
Постанова Уряду «Про обов'язки водія при спілкуванні з інспектором ДАІ
(доповнення до Правил дорожнього руху):
Водій повинен пам'ятати, що, виїхавши з гаража, він уже створив аварійну ситуацію.
Водій має знати, що на дорозі він - слабка ланка.
Водій повинен везти гроші для співробітника ДАІ зі швидкістю не меншою як 60 км/год.
Побачивши позаду машину з мигалкою, водій зобов'язаний повернути праворуч, зупинитися, вийти з авто та лягти на асфальт обличчям донизу, витягнувши в правій руці немічену купюру та повторюючи: «Винний, виправ­люся!». Не піднімати голови, поки не затихне звук машини, що від'їхала.
У випадку, коли співробітник ДАІ не зупинив водія, шофер повинен сам зупинитися та запитати, що трапилося та чому його не зупинили.
Або ще краще: помітивши інспектора ДАІ, водій повинен сам, без нагадувань порушити яке-небудь правило: перевищити швидкість, зупинитися або повернути у недозволеному місці.
Вийшовши з машини, водій повинен підійти чітким стройовим кроком до інспектора ДАІ, прикласти руку до гаманця та відрапортувати: «Василь ДАВАЙКО. Стаж - 4 роки. Порушення швидкісного режиму. Від 250 до 680 гривень».
Водій повинен мати із собою бутерброди, термос із чаєм і змінний комплект теплої білизни на випадок, якщо працівник ДАІ, який зупинив його, змерз і зголоднів.
Під час розмови зі співробітником ДАІ водій має звертатися до сержантів - «Товаришу офіцере!», до офіцерів -«Товаришу генерале!».
Зауваження співробітника ДАІ варто вислухати, стоячи навколішки.
Забороняється цілувати чоботи та руки інспектора ДАІ тими ж самими губами. Перед поцілунком руки інспектора ДАІ водій повинен витерти рот хустинкою.
Водій не повинен знати Правил дорожнього руху краще інспектора ДАІ.
Якщо співробітник ДАІ не має до чого причепитися, водій повинен дістати пляшку та випити коньячку, після чого заплатити за прейскурантом.
Відволікати інспектора під час перерахування грошей КАТЕГОРИЧНО ЗАБОРОНЯЄТЬСЯ!!!
Як виняток, дозволяється сплатити штраф сережками, перснями чи іншими прикрасами.
У випадку, коли співробітників ДАІ двоє чи більше, штраф збільшується вдвічі або більше. У цьому випадку водій не повинен ставити співробітників ДАІ у незручне становище, вручаючи одну купюру на двох. Інспектори не зобов'язані шукати, де розміняти гроші!!!
Втім водія можуть відпустити, якщо він приведе до інспектора трьох і більше порушників.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

А вам слабо???

Со львом - слабо... А а по-по поводу "ипальника" - нет.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущебу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -Ну? - Шо ну? - Яка держава - такий и теракт...

на перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...