Или такой

Бороться с камерами очень просто!

Врач-стоматолог выбегает из кабинета,нервно курит одну сигарету за другой,быстро меряет коридор шагами.подходит другой доктор
-Что,коллега,сложный случай?
-Тяжелейший!!!У пациента бабла-до хрена,и ВСЕ ЗУБЫ ЗДОРОВЫЕ!!!!

А как же профессиональная этика???

to Stomatolog:
Все специальности пахнут особо:
пахнет генетик буккальным соскобом,
пахнут хирурги перитонитом,
а пульмонологи пахнут плевритом,
тетками пахнет врач-гинеколог,
грилем и пролежнями-комбустиолог.
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
медрегистратор-бумагой и клеем.
Запахов много,но есть и облом-
лишь стоматологи пахнут баблом...!

Люда, дык там народ мучается со словами гимна. Помогла бы при таких возможностях таланта!

Так Энн гимн почти написала ,осталось совместить с музыкой и дружно выучить

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Рейтинг анекдота: 4330 Прислал: Андрюха

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

А как у нас?

А нам хватит и пол года, на больше у нашего государства не хватит запасов.

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя!

Извините за лексику, но из песни слов...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло

Россияне!
Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Совет героям любовникам
Если ты пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!