Посмеемся!

C чего начался кризис:

Я Вам сейчас очень просто объясню - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения.
Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Продолжение...
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Продолжение 2...
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище.
Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я и сам в шоке

-Алло,секс-шоп ?
-Нет, налоговая, но мы тоже умеем...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает
внук перед дискотекой

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас?
Попробуйте не заплатить кредит!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Поржать можно и на пенсии...

Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает
ноутбук и сидит с умным лицом.
Заходит жена и говорит:
- Алкаш, закрой чемодан и ложись спать

Попав из глубокой деревни в Москву на свадьбу, она читала стихотворение
с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами!"
- и перешла на матерные частушки...

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?
Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё.
Но не стой на пороге..... холодно.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

-"Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б..., какой ранимый!"

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой
сейчас вакантно...

Oна: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у
него есть.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное
- ничего не перепутать


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь
учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?


Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

> Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
>
> Лучшее алиби - быть жеpтвой.
> Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
> Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
> Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
> Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
> Главное - не перейти улицу на тот свет.
> Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
> Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
> Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
>
> Чем удобряли, то и выросло.
> Все люди братья, но не все по разуму.
> Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
> Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
> Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
> На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
>
> Автоответчик Калашникова.
> Все идет хорошо, только мимо...
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
> Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
> Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
> хочет.
>
> И тогда он взял нож и застрелился.
> Если человека нельзя купить, то его можно продать.
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
> Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
> Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
> Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
> Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
>
> Нашедшего выход затаптывают первым!
> Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
> Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
> Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
> В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
> места.
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
> положить...
>
> Какая крыша не любит быстрой езды?
> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
> Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
> Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
> Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
> Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
> Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
> Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
> подал свою.
>
> Как жаль, что вы наконец-то уходите...
> Рожденный ползать - везде пролезет.
> Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
> Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
> У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
> Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
> Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
>
> У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
> Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
> Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
> Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
> положить.
>
> Он лег в постель и уснул изо всех сил.
> Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
> Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
> Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Очень понравилось. Скопировал сюда.
"Немного позитива"
http://autovisio.com.ua/user/Yuna/blog/vse_zapisi/6048
О чем думают водители...

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться элект­ри­ч­ес­твом;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить свет­оот­р­а­жа­ю­щие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольк­с­ва­ген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с пол­у­дви­гател­ем от БМВ они купили прак­т­и­ч­ес­ки БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-ма­г­нит­олкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать гало­пер­е­дол прину­ди­т­ель­но;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему;
- камазоводы думают что у них вс­епро­ход­н­ой вн­е­дор­ож­н­ый грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ****;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувс­тво­в­ать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольк­с­ва­ген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***ми сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обя­за­тель­ном порядке на­прав­л­ять­ся на психиа­три­ч­ес­кую экспертизу. И стер­и­л­и­за­цию;
- все водители 2104 - *****и;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольво­в­о­дов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, от­ва­л­и­ва­ю­щие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не рас­прос­тра­ня­ют­ся законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расто­чи­т­ельство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати перео­ди­ч­ес­ки думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-де­сят­ил­ет­н­ие мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они ***** быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с тур­б­о­мот­ор­ом меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие пол­н­о­прив­од­н­ые пузотерки считают что они лучше управляют авт­о­мо­бил­ем;
- кроме того, некоторые считают что у них про­хо­д­и­мость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми го­су­дарст­ва­ми;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольк­с­ва­ген Туарег и Фольк­с­ва­ген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойот­о­в­о­дов как на говно, на самом деле это делают Тойот­ов­с­кие сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший ас­фальто­в­ый вн­е­дор­ож­н­ик, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Народ, вопрос есть - работает ли ваш керамзитовый завод сейчас? Если да, то у кого-то есть контакты?