Одноклассники.



Случайно заглянул в Интернет, а там сайт " Одноклассники"- все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: "Я в Стокгольме".
Ну, я полночи не спал, а утром - в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью:" Я в Египте".
На следующий день заглянул в сайт - Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня дома нет. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!
Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку,уговорил сфотографироваться с ней, и - в сайт. А подпись сделал: "Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити".
На следующий день открываю сайт - Петька с детьми! Двое -мальчик и девочка. У меня тоже дома двое:черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я и в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней - их штук двадцать! И - в Интернет. А подпись сделал:"Счастливые часы в кругу семьи".
Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет:" Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро." 50 тысяч....Я своего Барсика на помойке нашел.
Я - в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.
Два дня Петька молчал, а потом смотрю - он рядом с "Мерседесом"! И подпись:"Купил, а зачем он мне второй - не знаю!"
Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с "Лексусом", " Роллс-ройсом", "Ягуаром" и написал" Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки."
Петька заткулся, а пoтом смотрю, - он на фоне яхты! Пишет:" Я и моя яхта "Изольда", названная в честь жены!"
Я - к Москве-реке! Там баржа- самоходка " Ахтубинск"! Сфотографировался я - и в Интернет:"Я и моя баржа, названная в честь тещи."
Петька умолк, а потом смотрю - он, гад, в летном шлеме у самолета! Пишет:" Мое хобби - небо!" Небо...А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: "Я жить хочу!"
Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: " Только купив" Боинг-737", я понял, чего мне не хватало."
Думал - все! Заткнется Петька! А он.. смотрю - стоит с книгой,"на вручении мне Букеровской премии"!
Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове "мама" две ошибки делал! Вместо "а" писал "У"! Ты ж в девятом вместо "Лев Толстой", сказал "Лев Толстый"! Ты ж до десятого класса думал, что "Болдинская осень" Пушкина от слова балдеть!"
Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал:"Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня:"Проспект Баранкина"!
И тут вдруг - бац! Смотрю сайт - сообщение: вечер встречи!
Думаю: Петька, гад, небось, на "Мерседесе" приедет, а я что ж - на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила?
Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут - дверь мне откроет и честь отдаст.
Поехали, смотрю - Петька идет...грустный , ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо !

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


- -------------------------------------------------------------
-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский
туалет...
----------------------------------------------------------------------------

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
-------------------------------------------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
---------------------------------------------------------------------------------
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую
зависимость.
---------------------------------------------------------------------------------
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
--------------------------------------------------------------------------------
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
-------------------------------------------------------------------------------------
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в
туалет..
-------------------------------------------------------------------------------------
Моё терпение пукнуло.
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
-----------------------------------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
------------------------------------------------------------------------------------------
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -Ты ж сынок там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не
дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она
меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.
Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

РАЗ.Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА.Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
ТРИ.Верь не всему, что слышишь,отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколькохочешь.
ЧЕТЫРЕ.Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ. Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ.Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ.Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ.Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ.При разногласиях спорь справедливо.Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ. Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ. Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать,улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ. Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ. Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ. Помни три важные вещи: Собственное достоинство;Уважение к другим; Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ.Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.Проводи время сам с собой.

Крылатые одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе-подумал я. -Hу ничего.
Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения.

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала : Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!.

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф, садитесь
вот здесь,на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:

...УВОЛЮ С**У !!!

Эй, где Вы, там! ДЖавайте немного посмеемся!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Болeе дорогих
подарков не было.

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём
она говорит.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Если парень обращается с девушкой,как с принцессой,значит его воспитала королева.
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :
Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.
Женское счастье - это когда все дома и все спят...
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю....
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....
Смотрю на себя в зеркало-красавица!
Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!
Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто:С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя).
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : Молодец!
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ...!!!
За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!! -
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

В Херсоне сходка с программой! А у Нас только флуд!

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места на кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Никто из них не расскажет вам, что их беспокоит.
5. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
6. Никто из них не умеет готовить.
7. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
8. И те, и другие любят игры на соревнование.
9. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
10. Никто из них не умеет толком говорить по телефону.
11. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Потренируемся!
http://tragemata.com/news/uchimsya-parkovatsya.html

"Дорогие одноклубницы приймите это как шутку".

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Есть на дружеском ресурсе такая темка "ПЯТНИЦЦО!"
Попробую ее зафлудить и у нас.
И так встречайте: Пятниццо!
http://autokadabra.ru/post/44078/

Грузинские Ученые Сделали Открытие : "Чем Больше Видна Грудь Женщины, Тем Меньше Запоминается Ее Лицо..."
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может
Шашлык без водки едят только собаки!!
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Дураков на свете может и не так много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа .
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение

Конкурс песни в медицинском институте:


- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

И, так! Попытка № 2. (она же последняя)

Встречайте "ПЯТНИЦЦО!"
http://autokadabra.ru/post/44222/

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!! Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с

этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!

Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.

Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?

Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?

Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!

Дергаешь ручку - сыплются банки!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"

Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка - лошадка?

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?

Писающий мальчик на двери туалета?

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??

Молоко в треугольных пакетах?

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.

Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно

- тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

> А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;

9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;

10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;

11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;

12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Весна - пора аварий. ВИДЕО

http://drugasmuga.com/news/emergency_zone/20808.html

"Женщина - натура утонченная"

Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею
и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то
я в шкафу... )
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем
-Если долго хранить верность-она испортится!
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..
-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!