Конячку жалко... уморили ...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Стикс - извени, из песни слов не выкинеш...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне будете рассказывать!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!!

На Западной Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:
В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И др..и,, чтобы она видела, что Украина - это незалежность

Стикс только не ругайся

Анекдот на тему экономического кризиса.
Сын спрашивает отца: "Папа, а кризис нас коснётся?"
Отец отвечает: "Сынок, кризис коснётся олигархов. А нам - пи...ц!"

в связи с происходящими событиями в украинский алфавит вводится новая буква

Ползет голодная и худая собака из Украины в Беларусь,ну и звери на границе спрашивают ты куда, собака говорит не кормят меня на Родине у нас демократия ну и все такое.Через 1 год ползет назад толстая еле двигает ногами,звери спрашивают ты чего назад-то на что собака говорит еды валом но гавкать не дают

пипец

После секса молдоване поворачиваются к стенке и.... штукатурят.

Встречаются два еврея. Один начинает увлеченно описывать другому перспектиы от бизнеса в который он (второй), должен вложить деньги. Внимательно выслушав второй отвечает: Изя поцелуй меня в плечо. А почему в плечо? Ну ты ведь тоже издалека начал.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Дополню немного.

И столбы дорогу не перебегают.

Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: "Изя, чем сейчас занимаешься, что делаешь?"
Изя: "Играю в негритянском оркестре"
Первый: "И много там вас, негров?"
Изя: "Я и Моня Рабинович. Остальные все евреи".

Блондинка обращается к продавцу"какая разница между этими телефонами?" Разница в том ,отвечает продавец,что это МР-3 плеер,а это фотоаппарат.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.