Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
*******

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
*******

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг.
**********

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.
********

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
*****

Жена пришла к мужу на свидание.
- Дети уже начинают задавать вопросы.
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное?
*******

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Москалi закрили газ,
щоб замерзли пi..в нас.
Не ведiться ви на це,
бо зiгрiе нас сальце!
Шинка,м"ясо i ковбаси i
Рiздв"янi прибамбаси!
В сра.. бачили ГАЗМПРОМ,
Вас вiтаю iз Рiздвом!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые//ать... Но никто же
не жалуется!

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!

Мастер-класс; собрала акула вокруг себя акулят и начала им рассказывать ка правильно кушать аквалангистов, 1; находим аквалангиста 2;начинаем медленно вокруг него кружить ,рас круг,два круг, три круг,потом подныриваем под него и начинаем его есть, один акуленок не выдержал и спрашивает, а почему его нельзя сразу съесть,акула отвечает а ты что хочешь его съесть совсем его гавном?

Вот оно, однако, как начиналось:

И пошло и пошло...

Предлагается в качестве послепраздничой аватары:

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))

Название: Женщина Символ: Fm Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60
кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность:
Очень распространен. Физические свойства Тает при определенном
воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
в определенных местах. Химические свойства Очень хорошо взаимодействует
с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Применение Широко применяется в
декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень
эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять
стресс. Качественная реакция Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества. Меры предосторожности
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца

Что такое счастье?
Счастье-это родиться и жить в такой стране
А что такое несчастье?
А несчастье-это иметь такое счастье,как это.


АЗС. Мужит заправляет машину бензином. Машина дорогая, бензин А95. К
нему подходит другой мужик, просит накапать в жменьку немного 95-го
бензина. Мужик удивляется, но накапал. Проситель бензина убегает за
угол. Удивленный мужик идет смотреть, что тот будет делать с таким
колличеством бензина. Зайдя за угол, мужик видит такую картину:
Проситель бензина яростно занимается самоудолетворением ( по русски,
просто дрочит).
Первый мужик: мужик, да ты офонарелчто ли? Нахрена тебе для этого дела
95-й бензин, не мог что ли 76-го у кого попросить?
Второй: Да нет, пробовал я с 76-ым бензином, от него пальцы стучат...

Украина с Россией наконец-то договорились:
Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.
Украина покупает газ у России по 230$.

Если неправильно разбрасывать камни,то скоро придет время собирать зубы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка знакомится с парнем:
-Я-модель!
-А какого года выпуска?
Дизайн какой-то неудачный.
-----------------------------------------------
Низкая культура в отличии от высокой позволяет человеку оставаться самим собой,даже когда он напился.
---------------------------------------------------------------------
Водитель,запомни:личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км/ч!

Бог дает человеку зубы два раза в жизни.
Третий раз за них приходится платить.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

открываем ссылку и смотрим "мастера парковки".получите море удовольствия.

http://rutube.ru/tracks/1451293.html?v= ... e359aa8c49

Одесса,жара,таксист везёт пассажира в аэропорт, тот очень опаздывает на самолет,
Вдруг у пассажира хватает живот,туалета по дороге нет,таксист предлогает ему,
открой окно, выставь жопу и зделай свои дела.
Седят два наркомана у обочины вдруг один говорит: вооттеето ппллююннул,
Второй отвечает: ттаа ччттоо ппллююннул,тыб его губы видел!!!

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на мелкой терке, мажем хлеб тонким слоем майонеза и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.