Неее, надо было "добазариться" - дать сотку сторожу-афроамериканцу, шоб он тебе целое тачило подогнал, а грязный латинос насыпал полный багажник запчастей...
И зачем нам эти америкосы, евровыбор, лучше назад в азию, к "КЭЦАПам" - палачам(с тюрского). Китайцы от них(на мировые рынки), а мы к ним, татарву и бурятов кормиить будем... Хе-хе, суууупер, перспектива!

Да, Америка! Кстати, англичане такие же неправильные как и американцы, чуть что не так, стараются всучить какой нибудь призент и задалбливают своими извинениями.
А унас: "....не надо обсырать сотрудников экспресса,которые пошли тебе на встречу. я понимаю,что вам жалко денег на ремонт автомобиля, потому что купили за последние. лучше всего ездите на тролейбусе или трамвае,тогда точно не будет никаких проблем с ремонтом." Гордостью наполняется душа за наш бесстрашный автосервис.

Irina писала...
Есть купленый автомобиль, есть гарантийное обслуживание, которое не включает в себя хамского обращения к автовладельцам.
Это так , но некоторые автовладельцы "кипя своим разумом возмущенным" почему-то напрочь забывают что не есть правильным с порога заламывать пальцы и вещать истерическим фальцетом("Не надо громких слов , они сотрясают воздух но не собеседника"-из Формулы любви) что-то типа "вот я купил вашу машину а она поломалася на x день . Где гарантия ? Я вам покажу..." и т.д. только потому что:
1) Как не странно но работники сервиса не любят хамства не меньше чем клиенты.
2) Она (авто) наша не более чем ваша.(авто производятся в Китае а не на сервисных СТО)
3) Сначала нужно увидеть (диагностика) что произошло и почему а потом уже решать гарантийный случай или нет .
4)По поводу автора темы-особый разговор.
Со слов мастера:
Клиент жалуется на пробуксовку сцепления.Мастер - за руль клиент на пассажирское.1-я - газ в пол , не буксует, 2-я газ в пол , не буксует(остальные аналогично)
Мастер дергает ручник и предлагает клиенту попробовать самому.
Действия клиента:
1 Завел...
2 включил 3-ю
3 Отпустил сцепление
4 Заглох
Пункты 1-4 еще раз
Мастер обращает внимание клиента на рычаг меж сидений (?!)
Клиент выкл ручник
Пункты 1-4 еще раз
Все это произошло через некоторое время после замены сцепления по гарантии .
У КОГО НИБУДЬ ЕЩЕ ЕСТЬ ВОПРОСЫ ???
З.Ы. Рассказ гарантийщика...
Звонок
Г.Отдел гарантии Блиц-Авто...
К. добрый день у меня фара разбилась можно поменять по гарантии ?
Г. как разбилась отвалилась что-ли ?
К. да нет об столб ударил...
Г. так вам не ко мне а в стол заказов за нал...
К. как так машина ж на гарантии?..
ЗАНАВЕС

В туже тему. Не оправдывая некоторых действий как клиентов, так и сервисменов.
Одесса. Декабрь. Сервисники рыщут на авторынка города в поисках сцепления на Тигго. Родного нету, они подбирают. Хозяйка машины спалила сцепление. Каким образом? А трогалась с 3-й передачи! Вот так вот.

А откуда ей знать с какой передачи трогаться?

[quote="Виктория"]А откуда ей знать с какой передачи трогаться?[/quote]
А пес его знает откуда , может в Google посмотреть ?

Я думал это на курсах вождения рассказывают.....
Блин вообще обнаглели эти преподы с курсов....

И не говори STACK , там тоже наверное пока денег не дашь не расскажут ни за что.

Спасибо Диагнозисту за описанные случаи, поднял настроение! А насчет курсов - думаю что вы неправы, либо мне попались неправильные курсы. Нас учили всему, вплоть до общего устройства автомобиля, показывали настоящий движек, коробку,ГУР - в разрезе, что куда идет, как взаимодействует. Так что, IMHO, проблема не в курсах, а как раз в том, что туда никто не ходит, а все поголовно покупают права.

Действующие лица

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.
Друг Портнова. Тоже серьёзный.
Приёмщица автосервиса
Шиномонтажник
1-й менеджер автосервиса
2-й менеджер автосервиса
Директор автосервиса
Лука Чивита-Веккьо, итальянец

Действие первое
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.



Портнов (со смущением в голосе):
- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…
Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…
Директор:
- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!
Приёмщица:
- …Госномер… ВИН… марка машины?
Портнов:
- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…
(увлекаясь):
- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!
Директор:
- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?
Портнов:
- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт…
Так когда будет бампер?
Директор:
- Три недели – максимум!
Портнов:
- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.
Директор:
- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…
Портнов:
- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…
Шиномонтажник:
- Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая…
Директор (перебивая):
- Безусловно, безусловно. Проверим.
Шиномонтажник (самозабвенно):
- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …
Портнов ( сдерживая раздражение):
- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.
Шиномонтажник:
- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…
Директор:
- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».
Портнов:
- Спасибо. Всего доброго.
Директор:
- Вам спасибо, до свидания.
Сотрудники автосервиса (хором):
- До свидания. Всего Вам доброго.

Действие второе.
Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

Портнов:
- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?
Приёмщица:
- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?
Портнов:
- «Мазерати», я ж сказал…
Приёмщица:
- Госномер подскажите, пожалуйста.

Портнов называет номер.

Приёмщица:
- Год выпуска машинки?
Портнов:
- Это важно?
Приёмщица:
- Год выпуска назовите, пожалуйста.

Портнов называет год выпуска.

Приёмщица:
- Цвет какой у машинки?
Портнов:
- У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!
Приёмщица:
- Цвет машинки подскажите, будьте добры.
Портнов:
- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… Блять, ёбаный в рот!!!
Приёмщица:
- Поточнее, будьте любезны.
Портнов:
- Такая… Бледно-зелёная.
Приёмщица:
- Что у Вас с машинкой?
Портнов:
- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?
Приёмщица:
- Секундочку, я Вас переключу.

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:
- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?
Портнов:
- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!
1-й Менеджер:
- Простите?…
Портнов:
- Что с моей машиной, я спрашиваю!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, пожалуйста.
Портнов:
- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!
1-й Менеджер:
- Подскажите номерочек, пожалуйста.
Портнов:
- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

1-й Менеджер:
- Какая марка машинки?
Портнов:
- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…
1-й Менеджер:
- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.
Портнов:
- Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!
1-й Менеджер:
- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.
Какая марка Вашего автомобиля?
Портнов:
- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!
1-й Менеджер:
- Год выпуска и цвет?
Портнов:
- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!
1-й Менеджер:
- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…
Портнов:
- Цвет - шампанского!
1-й Менеджер:
- Шампанского?
Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):
- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, суки, доберусь я до вас!!!
1-й Менеджер:
- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

2-й Менеджер:
- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!
Портнов:
- Ты, пидор, если ты сейчас про номер меня спрос…
2-й Менеджер:
- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…
Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

Друг:
- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!
Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.
У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.
Портнов:
- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…
Друг:
- Ну, смотри, дело твоё…

Действие третье.

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.
Портнов:
- Ну что, готова машина?!
Приёмщица:
- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…
Портнов:
- Зови директора, сучка!
Директор:
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Портнов:
- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!
Директор:
- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.
А…какая марка машинки у Вас?
Портнов:
- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!
Директор:
- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…
Портнов:
- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!
Директор:
- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян
оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…
Портнов:
- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!
Директор:
- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…
Портнов:
- Короче так! Если через неделю бампера не будет – пиздец вам настал! Ты понял?!
Директор:
- Прошу Вас воздержи…

Портнов хлопает дверью, уходит.

Директор – 1-му менеджеру:
- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!
1-й Менеджер:
- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и…
Директор:
- Где бампер?! Бампер где?!
2-й менеджер:
- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» наебну…Там не разобраться теперь.
Директор:
- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!


Действие четвертое

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

Портнов:
- Н-ну?! Приехал бампер?!
Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):
- Номер машинки подска…

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.
Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

1-й Менеджер:
- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.
Через несколько минут появляется Директор.

Директор:
- Добрый день.
Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов…

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

Портнов:
- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!
2-й Менеджер:
- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.
На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

Шиномонтажник:
- Что такое?!
2-й Менеджер:
- Да с «Мазерати» этой…
Шиномонтажник:
- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.


Действие пятое.

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

Лука Чивита-Веккьо:
- Порко мадонна! Порко, порко!!
Нон компре-ендо… Не понима-аю…
Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца…
Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!
Чинкуэ.
Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.
Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

Занавес

И еще. Как то так сразу не задумался а потом проанализировав ситуацию подумал - уложить на лопатки Мулю относительно несложно , но Мазду 6 с 2000 миль пробега - по моему тут особый талант нужен , такое не каждому дано.(ИМХО)

Ну чё там сложного-то? Двести миль если проехать по трассе с открытой крышкой горловины системы смазки двигателя... Никакого таланта, просто надо не обращать внимания на мелочи вроде постоянно горящего датчика давления масла и удушливой вони от сгоревшей на рубашке двигателя отработки. Меня тока удивляет, как движок раньше не стуканул.

А дифирамбы американскому сервису для меня потяряли смысл после того, как я узнал о незакрытой крышке горловины.

а че, вы думаете распи***ев нет в Америке? или в Европе? - он и есть всюду, но:

1. Не удивлюсь если это не закрутил эмигрант из совка или вообще - нелегал

2. Нам, свободным и гордым орлам, не понять их их убогого менталитетишки, с их уважением к законам, клиентам и частной собственности. Мы горды и круты в своей черезвычайности.

Проблемы есть у всех, везде и всегда, независимо от страны, есть долбо**ы которые относятся к своим обязаностям по***стически. Но важным моментом является то, как решают эти проблемы.

И у нас бывают люди с пониманием, в т.ч. в авто-салонах

Давайте, всё же, отделим мух от котлет:

1. Люди везде одинаковы вот уже десять тысяч лет.

2. Если на предприятии (неважно каком и где) нормально организована работа с клиентом (а это - задача руководства, а не конкретного исполнителя), то независимо от темперамента и личных качеств исполнителя работа ВСЕГДА сделана отлично.

3.Если работа не сделана отлично, то на нормально управляемом предприятии выяснять отношения с конкретным исполнителем клиенту не приходится (и это тоже задача руководства предприятия).

4. В экономически развитой, демократической, благополучной и ЗАКОНОПОСЛУШНОЙ Америке во время природных катаклизмов откуда-то берутся толпы мародёров и преступников (см. пункт 1)

5. Вывод: когда система отношений перестаёт работать, люди быстро приспосабливаются к отсутствию системы и творят, шо хотят.

уважаемый dih. не сравнивай сервис обслуживания в европе и америке, и у нас. нам до такого уровня далеко. а жаль. у нас принято рубить бабло сразу. и много, ну может если прокатит то потом еще чуть чуть. а у них делается все, что бы ты однажды обратившись в фирму, обратился еще и не раз. а будешь постоянным клиентом, так и скидку получишь. я вот например не хочу на 1е т.о. ехать, противно. привозиш людям деньги, стоишь у них над душой, и уезжаешь с мыслью что ПОЛЮБОМУ ЧЕ ТО НЕДОКРУТИЛИ. обсуждать тему можно долго, но пока для нас это всего лишь мечта.

Кислые, это ещё ничего...
А вот когда с тебя откровенно начинают стебаться и ржать всем "сильнополовым коллективчиком", тыкая пльцами и при тебе же обсуждая твои слова и "умозаключения"...
Презираю!
Но после этого у меня лично от машины разочарования НЕТ!
А, как писал многоуважаемый и авторитетный для меня bob7777 - см. п.1.
Чичас Стак накропат снова, что я должна была тут же позвонить и "накапать" "самому хорошему челу в сервисе", но это - моё ИМХО! Имею право! Тем более, что название сервиса я не называю.

ЭА бездарности, тот же Савченко путает развал и кастор, 4 раза делали развал-схождение, машину все время тянет в сторону.

А как-же!
Так и сделаю!

ну понятно, мы тут за клавами компов одни проФФесора!

Не знаю кто за клавами и кто проФФесора, но машинке всего месяц и 5 раз заехать на сервис, это помоему уж слишком, еще же и работа есть.

В отделе запчастей сидел какой то баран... Еще и електронным каталогом запчастей пользоватся не умеет, и свое недовольствие выражал в мою сторону словом "БЛЯ" ... Пол часа искать в каталоге запчасть и говорить что такого не существует .. После этого не хочется туда вообще появлятся... П.С. ЭА